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| 该用户匿名发帖 发表于 2009-5-22 02:11 只看TA 1楼 |
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[笑话] 笑话大合集 肯定有你喜欢的！ 色色《西游》话说师徒一行来到了火 山.... 于是去向铁扇公主借芭戮?... 铁扇公主说要借扇可以,但要先让我"满足" 师徒讨论后觉的猪八戒最好色,让他去应该就搞定了.... 于是猪八戒和铁扇公主两人就到房里去..... (过了3分钟猪八戒就出来了.....) 猪八戒:师傅....我不行了..... 唐僧:沙悟净你去试试吧.... 沙悟净:是..... (过了5分钟沙悟净也出来了....) 沙悟净:师傅.....我也没办法..... 唐僧:悟空你去吧! 猪八戒:耶~~~师兄法力高强一定可以搞定.... 悟空进去后,大伙在外只听到"变长...变长....再变长...." (过了10分钟悟空也出来F.....) 悟空:师傅....徒弟也没办法.... 唐僧:看来要为师的亲自出马了..... 唐僧进去后过了1个钟头便出来了...手上拿着芭蕉扇 众徒儿不免惊讶师傅是怎麽办到的..... 只见唐僧气定神闲的"摸摸头"说着:罪过..罪过..... 三陪女的反驳 某地法院一法警，在社会上颇能吃得开，人送绰号三哥！ 一日三哥去找小姐，二人完事之后小姐呼呼大睡，三哥于是跑路没给钱，小姐醒后十分窝火，恼羞成怒几日后去法院找三哥讨钱，正直法院开会，诸位领导都在，于是假称找三哥有事，三哥自然是心知肚明，乃于会议室门口装憨问她有什么事情？ 小姐：“三哥，前日租房的房钱您还没付呢？” 三哥：“为什么不付你钱，原因有三。一是房子太老，二是屋子太大，三是里面没有自来水，你说我能付你钱吗？！！！！” 偷窥女佣洗澡 有一天，女佣低头扫地，突然假发掉落，经过女佣告实，夫妻才知道她不仅秃头，而且她全身都不会长毛，这引起丈夫的极大兴趣。 丈夫突发奇想的要求妻子成全，能够设计让他一睹女佣全身精光无毛的模样，妻子经不起他的苦求，也就同意了。 晚上，妻子向女佣告知，希望能观看其裸体的风采，女佣则有些不好意思的说：“说实在的，叫我一个人脱光衣服怪难为情的，这样吧，我们两人一起洗澡，你不就全部看见了吗？” 妻子甚觉有理，就与她一起进入浴室，脱光衣服洗澡。当这偷窥春光的艳现完毕后，丈夫回到房间内向妻子大声咆哮：“你干吗要跟她一同脱光衣服洗澡呢？” 妻子说：“她一个人不好意思脱，所以我就陪她脱了。” 丈夫说：“你可知道，当时我可是约了老李、老陈、小王他们一起来看的啊！” ■差点吃人 李小弟写文章老是漏字，写不出难字又不去问人，宁可让它空 着。 有一次，他在作文簿上写着：“我爸爸身体不好，叫我去买人。 我走进人店，只见盒子里都是人，有的人壮，有的人瘦。我买了半斤 人回到家里，切成块块，就开始蒸人，蒸好人，我端了一碗人汤准备 给爸爸送去……” 老师看了他的作文大吃一惊，急忙找李小弟来问，才知他写的 是人参，漏掉了一个“参”字。 ■请看说明书 作文课，老师要求同学们每人写一篇介绍某种家用电器使用 方法的小文章，看谁写得又炔又好。同学们正在思考怎样写的时 候，平平举手说他已写好了。 老师惊奇地对平平说：“请你读一下你的文章。” 平平大声读：“你想知道电视机的使用方法吗？请你认真、仔细 地看一看说明书，那上面写清楚了使用方法。” ■又长又圆 老师：“小华的作文里‘我爸爸的脸又长又圆，这句话不通。” 小华：“老师，我爸爸碰到上级便笑，脸是圆的。碰到下级，总是 沉着脸，脸就拉长了。我这样描写，没错！” ■事出有因 老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没 有？” 学生：“那么急的事怎么能停顿呢？” ■作文 班主任李老师看完飞飞的作文后，对飞飞说：“看着你的作文， 怎么老让人打瞌睡呢？”小飞飞眨巴着眼睛说：“那是我一边打着哈 欠，一边写的呀！” ■他爸爸是裁缝 老师表扬了军军的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同 学们向他学习。 明明听了不服气他说：“这有什么了不起，准是他爸爸教他 的！” 老师问：“军军的爸爸是干什么的？” 明明大声回答：“裁缝！” ■短作文 语文老师以“足球赛”为题，让学生写一篇短文。还不到一分 钟，有个学生就交卷了，只写了4个字：“雨天停赛。” ■滋扰疯子 一个喜欢投诉的人，三番五次跑到警察局去，要警察把邻人抓 起来。局长把违禁条例翻来覆去，看了半天，叹了一口气说：“不能 定罪，除非你控告他滋扰疯子。” ■显 灵 在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学 生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆 的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。 一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫 道：“原来果真有上帝！” ■也不知道 老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？” 克老德：“是的，可你是怎么发现的呢？” 老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不 知道’。” ■找答案 彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？” 汤姆：“因为我有一道题不会回答” 彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！” 汤姆：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。” ■上帝100分 老师把考试卷发下来后，迈克一题也不会做，便在试卷背后写 道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。” 试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分！” ■名字不是抄的 老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？” “是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。 “那么，哪些地方不是抄的呢？” “嗯……我的名字就不是抄的嘛。” ■考试与出汗 医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。 只见其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗？” 这个学生最后只得写道：“在本学院里，我只需将他送来参加 医学考试即可。” ■缺少配合 博格是大学篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。 数学教授对博格说：“你的球艺那么好，为什么考试却不行 呢？” 博格说：“打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀。” ■历史考试 大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学 生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他： “美洲大陆是谁发现的？” “……” 教授气急败坏地喊道： “克里斯朵夫·哥伦布！” 这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住： “喂，你为什么要走啊？” “对不起，您不是叫下一个考生了吗？” ■最难办 有一次语文课，教师出了一道题目“记最难办的一件事”，让同 学们做作业。 半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小王却连一个字也 没有写。 教师走过去，问他为什么迟迟不动笔，小王皱着眉头说： “我最难办的一件事，就是作文。” ■教师设水平 甲：“我们的语文教师真没水平。” 乙：“你有啥根据。” 甲：“人家报上发表的文章，他也打‘鸭蛋’。” 乙：“真的？” 甲：“不信，你看看我的作文本好了。” ■听话的学生 有次上课，老师跟学生约法三章：作文得“甲”的基本条件是必 须写满两页纸。 有一个学生在剩余的两行写着： “只剩下两行，快做完了，努力吧！现在剩下一行了，继续努力 吧！加油！快完了！终于做完了。” ■一模一样 老师看了大强的作文，生气地问：“大强，你写的作文《春游》怎 么和大刚写的一个字都不差呀。” “老师，那天我和大刚一直在一起，没有分开过呀！”大强回答 ■具体和抽象 小华在做作文，他有个问题搞不懂，便问当老师的妈妈：“妈 妈！什么叫‘具体”什么叫‘抽象’？”妈妈说：“‘具体’就是看得见 的，摸得到的；‘抽象’就是看不见的，摸不到的……” 小华心领神会地“唰唰唰”在作文簿上写了：“今天早上我起 来，看见我具体的妈妈，在烧具体的早饭。我打开具体的窗户，深深 地呼吸了一口抽象的新鲜空气……” ■编写 老师要求同学们把一篇一千五百字的文章缩写成五百字，下 课时小毕把作业交了。 老师看后问： “你是怎么搞的，四十五米高的建筑物写成了十五米，六辆汽 车写成了两辆，三个人写成了一个人？……” “我可是严格按比例缩写的！”小毕答道 ■离题 父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀奖了吗？” 子：“没有，老师说写得太离题了。” 父：“不会吧！作文题目不是《我的父亲》吗？” 子：“是啊，可您写的是我爷爷呀。” ■简明扼要 老师布置学生写一篇作文，命题为“我所见到的一件最美的东 西”。班里一位被认为最有美感的学生交卷了。文章非常简明扼要， 全文如下：“我所见到的最美的东西真是美得无法用文字表达。” ■构思 上小学四年级的儿子要写作文，题目是：“假如我是……”。他 来找我帮忙，我鼓励他自行思考，他终于想出“假如我是太空人”。 我对他的构思夸奖一番后，他接着说： “我就要到太空去探险。我可能会发现一个新的星球……” “好棒！”我说，“然后怎么样？” “等地球上的人多得住不下时，一部分人可以搬到新的星球去 我拍手叫好，期望他继续说下去。 “到那时，我就可以炒地皮，发大财了。”他说。 您的红心是我支持的动力！不要吝啬！！谢谢！！ 
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