火樹銀花

1、昨天看到一高中女同学的签名：“中指好酸啊，键盘都打不了了。”下面一个可爱的同学

回复：男朋友又出差了？


2、去超市买东西，顺便看到了象狼牙的避孕套，觉得没用过就买了一盒。于是打电话对女友

说了晚上试试，结果她说不要买，那东西一点都不爽的　　......五雷轰顶


3、扫黄队突击检查，直至洗浴广场！此时小姐的生意正火，情急之下，急忙把钱藏进私处！

扫黄结束后，小姐赶忙去医院急诊取钱。大夫边擦汗边喘气，说：“这B！太有钱了！”


4、酒馆里，一老一少两个男人正在聊天。年轻人说：”我女友要求很高，我每次十八般武艺

都用上了都难满意，我都不知道怎么办了。“老男人干下一杯威士忌，抬头很认真的说：”十

八般武艺比不上十八般兵器啊！“


5、新婚朋友QQ签名：婚前，玩愤怒的小鸟玩到三点；婚后，愤怒的小鸟被玩到三点……累死

了……


6、曾经的梦中情人：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。我找到

的梦中情人：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。


7、上人体写生课，女模特摆好姿势。一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”

老师说：“那该怎么调整？”男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再

往右。。。


8、自动散（伞）？

一个人从货摊上买了把伞；

拿回家一按弹簧，只听“啪”的一声，

伞骨就飞向四面八方，再也收不回来了。

他气呼呼地找到摊主论理。

摊主把双手一摊，道：

“你买的本来就是自动散么，还要怎么样？”


9、……后

两人在讨论学历。

一个说：我硕士后。

另一个说：我博士后。

这时有个声音响起：我90后。

两人都不说话了，可能心里在想，还是年轻好啊。

这时又有一个声音响起：我脸皮厚。


10、某老外苦学汉语十年，到中国参加汉语考试，试题如下：
　　题目：请解释下文中每个“意思”的意思。　　
　　阿呆给领导送红包时，两人的对话颇有意思。 　　
　　领导：“你这是什么意思？” 　　
　　阿呆：“没什么意思，意思意思。” 　　
　　领导：“你这就不够意思了。” 　　
　　阿呆：“小意思，小意思。” 　　
　　领导：“你这人真有意思。” 　　
　　阿呆：“其实也没有别的意思。” 　　
　　领导：“那我就不好意思了。” 　　
　　阿呆：“是我不好意思。”
　　结果：老外泪流满面，交白卷回国了。。。

954883732

这屄确实太有钱了，估计大夫都没见过这么有钱的屄

sharkswea

6.比你原本想的梦中情人还要好啊,这还有什么不满的

chouchani

好笑 最后一个 笑死我了 平时常说 倒是没注意呵呵